커피를 마시고

감정을 강요하지 말 것. 상대방 마음 온도에 내 마음을 맞출 것. 사랑은 강요할 수 없는 것이고 설득되지도 않는 것. 50을 받았다면 50을 줄 것. ‘내게 사랑은 그런 게 아니다’ 할지라도 그게 진짜로 그런 게 아니다… 80을 주는 건 자선을 베풀 때나. 혹독한 이별을 겪은 친구와 일박이일 위로 여행을 가서 길게 이야길 나누고 깨달은 바다.꿈과 판타지에 현실의 인물을 넣는 일에 참으로 부지런도 했다. 몇년 전 샤갈의 전시는 감동의 도가니였고, 지금 그 감동이 예전과 같지 않은데 난 이유를 확실히 알고 있다. 일단 지금은 유대인의 ‘유’자도 듣기 싫고 이스라엘의 모든 신성시에 대한 거부감이 커서 그 민족의 부둥부둥을 당분간 보고 싶지도 않기 때문. 샤갈이 싫다는 것도 아니고 그냥 현재에 있는 내가 그렇게..

말을 많이 해서 힘들ㄷㅏ‘너는 나에게 소중한 사람이에요’라는 태도를 의식적으로 취해야 해서 힘들ㄷㅏ (소중하지 않은 건 아냐)내 마음이 100이 아닐 때 100인 척 해서 힘들ㄷㅏ‘넌 내게 모든 걸 말해도 돼, 솔직해도 돼, 난 받아줄 수 있어!’에 끌려다닌 것 같아 힘들ㄷㅏ아 오늘 왜케 기빨리지!!

와 나 또 괜찮아진 줄 알았잖아 이젠 정말 이렇게 잊는구나 생각했는데 또 또 보고싶다고 말하고 싶은 맘이 턱 밑까지 올라왔어 근데 넌 절대 모르겠지 내가 말 안 할 거니까

I’m not sure how many more messages like this I’ll end up sending. And not sure how you might feel annoyed.While organizing things on my MacBook, I came across the DC trip plan and some of the messages I got from you.You know I tried so hard to forget you and that it didn’t really work.I remembered how excited I was a year ago, thinking about visiting you, messaging back and forth with you — it ..

한 달 간격의 시험 두 개를 준비하면서 인스타를 닫았다. 시험 하나를 마치고 두 번째 시험을 준비 중인데 그 사이 두 곳에 넣을 이력서, 커버레터도 썼다. 다시 가열차게 공부해야 하는데 집중이 안 된다. 공부가 지겹나, 더워서 무기력한가, 아무튼 답답해서 버스 타고 사고 싶은 것도 없는데 쇼핑몰을 돌고 왔다. 모르던 건 아니지만... 쇼핑몰을 나서는데 내가 왜 이런 기분이 드는지 너무 명확히 떠올랐다. 오랫동안 지긋지긋한 짝사랑이 끝나 마음에 힘이 없는 거지... 넌 날 너무 힘들게 했지만, 내가 가장 기뻤던 순간도 너에 관한 거였으니까. 엄청 힘든 건 아닌데 내게 기쁨을 주던 걸 잃어서 그냥 마음에 힘이 없어. 이런 마음도 한주, 한주 지나다 보면 무뎌지는 순간이 오겠지. 기대되는 건 아니지만 그저 내..

불편하게 살아도 불편하게 느끼지 않던 나. 인간성이란, 삶이란 그런 건 줄 알았다. 앞으로도 나는 어느 정도 불편함을 감수하며 사는 인간일텐데, 그럼에도 '응당 그러해야 한다'는 생각은 차츰 작아질까? 불편함으로 내 정체성을 규정하던 날들이 스쳐간다.또한 '다름'으로 나를 규정하던 날들도 스친다. 타인과 결코 같을 수 없다는, 나는 그들을, 그들은 나를 결코 이해하지 못할 거라는 생각.Your statutes are wonderful; therefore I obey them. The unfolding of your words gives light; it gives understanding to the simple. I open my mouth and pant, longing for your command..

퇴사 디데이 일기를 오랜만에, 그것도 아침에 끼적인다. 큰 부담이 있던 일 몇 개를 끝나니 훌쩍 숫자가 줄어있다. 일을 엄청 열심히 한다고도 못하겠는데, 일 외에 다른 일은 손에 잡히지도 않아서... 시간 날 때 한다는 게 주구장창 핸드폰 스크롤 내리는 것 뿐이다. 정신줄 잡고 일은 하고 있으나 몸과 마음은 피폐해지는 기분. 이 기분을 끊고자 일 시작하기 전에 간만에 시편을 읽고 싶어서 블로그라고 열었다. r과는 다시 애매한 관계를 유지하고 있는데, 내가 다 놀랄 정도로 pms가 심하게 온 이후로 난 대체로 크게 동요 없이 지내고 있다. 이런 롤러코스터 몇 번 반복하다 보면 언젠가 끝이 오겠지 하면서. 지금은 이런 생각이 그렇게 날 힘들게 하지 않는 그런 상태.시편 70하느님, 나를 살려 주소서. 주여,..

정말 대바보 같은 하루를 보냈다. 불안함이 극으로 치달았는데 머리는 멍하고 하루종일 손이 떨릴 정도. 오늘 이 일은 기록도 하기 싫다… 사실 그거 아니면 좋은 하루 보냈다. 미팅 있어서 서울대 갔다가 만나뵌 교수님이 너무 천사여서, 빛나는 사람에 대한 동경을 한껏 품게 됐다… 지난주 금요일과 오늘, 멋진 사람들을 만나는 것은 이 일에서 누린 제일 큰 호사다. 선한 일을 하면서 실제로 다정하고 선한 사람… 내가 가진 큰 이상이다.하여튼 쓰고보니 웃기네 ㅋㅋ 극도로 불안했다면서 오늘 미팅에서 저리도 감동을 받았다니. 내가 이런 꼴이어도 영 엉망은 아니어서 다행이다!! 암튼 일 끝나고 통화하기로 한 친구에게 “지금 엄청 불안해보이네” 진단 뚝딱 받고 나를 바로 보게 되어서, 아침에 보냈던 메시지를 지웠다. 맨..

짜릿하고 행복하다. 이 생각을 내내 반복한 하루. 어제 잠을 제대로 못자 늦게 일어나는 바람에 안국에 들르지 못하고 지하철 안에서 선고를 들었다. 빤한 결과이고 안심하기까지 했는데 막상 “파면한다” 네 자에 눈물이 날 것 같았다. 일 마치고 집에 가면서도 선고 영상을 돌려봤다. 이제 다시 시작이고 너무나 희망적이다 🙌오늘은 평소 존경하던 변호사님과 회의를 했고 고성에 있는 어떤 교회 얘길 하면서 또 놀라운 접점을 찾았다. 맛난 (탄핵정식이 된) 밥을 사주셨고 내 퇴사 소식을 말씀 드렸고 또 맛난 커피를 마셨다.감사합니다 하나님 동료 시민 여러분 남태령 키세스단 ㅠㅠ

“아까 콜에서 표정이 편해 보여서 맘이 넘 안 좋았어요”무슨 말인고 하면 - 그동안 맘고생 심했구나를 의미하신 것일 거다. 와 편한 표정도 티가 나는구나…내일은 원래 12시 안국역에서 미팅이 있었는데 왠걸 헌재 탄핵선고가 11시라 장소를 혜회로 바꿨다. 난 좀 일찍 나서서 현장의 분위기를 느끼고 갈 예정…! 하필 내란 시작되고 일이 너무 힘들고 스트레스가 커서 집회에 많이 참여 못해 동료 시민들께 부채감이 있다… r에 대한 맘이 또 좀아까부터 편안해졌다. 여튼 더 절절한 사람이 늘 피해보는 쪽은 맞지만… 그도 그 나름대로의 표현과 관심을 나 역시도 제대로 반응하지 않기 때문. 우리 둘은 진짜 정반대의 사람 같다.